Imaginez un instant que nous sommes tous Un, vraiment Un. Laissez cette pensée couler à travers vous, comme un océan. Imaginez que ce que vous appelez Dieu, la Source, quel que soit le nom que vous voulez lui donner, est l’océan et que vous êtes vous-même une vague dans cet océan. Vous pouvez parfois avoir l’impression d’être séparé de l’océan parce que vous êtes une vague et que vous vivez votre vie comme une vague, mais en fin de compte, il n’y a pas de séparation entre vous et l’océan, vous faites partie de l’océan, vous êtes l’océan, vous avez toujours été et serez toujours l’océan.

Voici mon histoire personnelle sur la façon dont j’ai fait l’expérience d’être l’océan, de l’unité avec tout, pour la première fois dans cette vie. C’était en été 2003 et j’étais sur le point de faire un nouveau voyage. Il me restait encore un trimestre pour terminer mes études, je venais de mettre fin à une relation difficile et je me sentais complètement ouverte et vivante à nouveau avec mes 22 ans.

Je me suis arrangée pour passer une partie de mes vacances d’été avec l’une de mes meilleures amies d’enfance que je n’avais pas beaucoup vue les années précédentes. Comme mon amie vivait à l’époque en Australie et moi au Royaume-Uni, nous avons décidé de nous rencontrer quelque part à mi-chemin. Nous commencions à regarder la carte du monde lorsque mon ami a suggéré de nous rencontrer au Népal. Je n’étais jamais allée au Népal auparavant, ni en Asie. À cette époque, je n’avais pas encore beaucoup voyagé et j’étais donc extrêmement enthousiaste à l’idée de pouvoir découvrir un nouveau continent et de pouvoir passer un peu de temps seule avec mon amie.

J’étais donc à Katmandou, en pleine mousson, lorsque mon amie m’a suggéré de faire un trek de deux semaines au camp de base de l’Annapurna. Je n’étais pas du tout préparé à cela, mais j’avais toujours été quelqu’un de très ouvert aux nouvelles idées et aux aventures et cela semblait pouvoir devenir une sacrée aventure, même si je ne m’attendais pas et n’imaginais pas du tout que cela deviendrait l’un des tournants les plus importants de ma vie.

Nous avons trouvé une agence de voyage, engagé notre guide et nous sommes partis, en trekking sur l’Annapurna au milieu de la mousson, en basket et avec notre sac à dos de 10 kg. Les premiers jours se sont déroulés sans problème, nous nous sommes bien adaptés à la différence d’altitude, nous avons marché pendant 5 à 7 heures par jour, la plupart du temps sous la pluie, et nous étions heureux chaque jour d’arriver au prochain guest house pour prendre une douche et nous réchauffer autour d’un feu.

Cependant, une chose commençait à me perturber profondément après les premiers jours dans les montagnes. Les fortes pluies semblaient avoir également fait sortir les sangsues de l’Himalaya. Partout où nous marchions, on pouvait voir des sangsues qui nous “attendaient”. Dès que l’on s’approchait, elles essayaient de soulever leur petit corps et commençaient à s’agiter dans l’attente de pouvoir s’accrocher à nos chaussures et de trouver un endroit agréable sur notre peau pour pouvoir nous sucer le sang. La situation n’avait rien de vraiment dangereux, mais une fois que l’on commence à être obsédé par une idée, il est difficile de la lâcher. Je pensais donc à ces sangsues la plupart du temps, je regardais mes pieds en marchant et je sentais même des sangsues sur mon corps alors qu’il n’y en avait pas. Cela devenait si grave que je n’étais pas sûr de vouloir continuer le trek.

Un soir, j’ai eu du mal à m’endormir car je sentais constamment quelque chose ramper sur mon corps, imaginant qu’une sangsue se cachait quelque part sous mon sac de couchage. Je savais qu’il n’y en aurait probablement pas dans mon sac de couchage, mais mon corps commençait à me démanger de partout et m’endormir semblait impossible dans cette situation. J’ai alors commencé à penser à ce qui pourrait arriver de pire si une sangsue était vraiment là, ou deux, ou trois… J’ai commencé à imaginer qu’il y avait vraiment des sangsues sur mon corps, rampant sur moi. J’ai continué à essayer d’imaginer que les sangsues se multipliaient et couvraient mes jambes, tout le bas de mon corps, le haut de mon corps et finalement toute ma tête. Je suis d’abord arrivé à un point de profond malaise qui a finalement débouché sur un dégoût total tandis que je m’imaginais être littéralement noyé sous les sangsues. Au moment précis où j’ai ressenti le dégoût si intensément dans chaque cellule de mon corps et de mon esprit et où j’ai cru ne plus pouvoir le supporter, quelque chose a changé et un calme profond m’a envahi. J’étais déjà très fatigué, il était assez tard, je ne me souviens pas de ce qui s’est passé ensuite mais j’ai dû m’endormir et j’ai très bien dormi jusqu’au lendemain matin.

Le lendemain, nous avons poursuivi notre randonnée et ma peur des sangsues avait tout simplement disparu. Je les rencontrais encore, mais elles ne me dérangeaient plus d’aucune façon. Je les voyais toujours sur le chemin, mais si j’en remarquais une qui remontait le long de ma jambe, je la redescendais simplement – sans gêne, sans dégoût, sans peur. Nous avons continué à marcher sous la pluie pendant presque toute la matinée et je me souviens avoir réfléchi au concept, à la relation et au but de “des autres et moi”. Je ne me souviens pas des détails de mes pensées mais je me rappelle que nous nous sommes arrêtés au sommet d’une montagne lorsque le ciel s’est soudainement dégagé et que nous avons eu une vue imprenable sur les montagnes, la vallée et le ciel. C’était absolument envoûtant.

À ce moment-là, j’ai eu l’impression que tout ce qui m’entourait avait disparu ou plutôt que moi j’avais disparu. J’ai vu les montagnes, la vallée et le ciel et j’ai su à ce moment-là que j’étais les montagnes, la vallée et le ciel. Je savais que j’étais tout et que j’incluais tout, mais en même temps, je savais que j’étais un grain de poussière sans importance au milieu de tout cela. Il est très difficile de décrire cette expérience avec des mots, car je pense que les mots ne peuvent pas saisir toute l’essence de ce moment. C’était une expérience à la fois élévatrice et humiliante et tout ce que je pouvais ressentir était de l’amour et de la gratitude. Ce qui s’est passé ensuite, c’est que mon esprit est devenu vide – complètement dépourvu de pensées et la seule chose qui restait était un sentiment de félicité absolue. C’était comme si j’avais tout laissé tomber à ce moment-là et que j’ étais émerveillée par le moment présent que je vivais.

Cependant, ce qui m’a le plus intrigué dans cette expérience, c’est qu’elle n’était pas simplement en train de se produire et de disparaître un instant plus tard, comme lorsque vous voyez un magnifique coucher de soleil, que vous l’appréciez pendant un moment, puis que vous faites autre chose, tandis que le goût de l’expérience s’estompe lentement. Dans ce cas, ce n’était pas tellement l’expérience d’être au sommet des montagnes plutôt que le changement de conscience qui s’est produit pendant que je me tenais au sommet des montagnes. Ce vide de l’esprit et cette béatitude du cœur sont restés avec moi pendant les deux semaines suivantes, et avec eux une profonde confiance et une profonde connaissance que tout est parfait tel qu’il est et que tout se déroule parfaitement comme il le faut, même si nous ne le comprenons pas ou ne sommes pas capables de le voir à ce moment-là. Tout ce que j’ai fait m’a semblé complètement sans effort et mon esprit était clair comme de l’eau de roche.

J’ai continué notre trek dans cet état et quelques jours plus tard, nous nous sommes détendus à Pokhara, une belle petite ville au bord du lac Phewa. Bientôt, il était déjà temps de quitter le Népal et de rentrer à la maison. Il me restait encore un mois de vacances que j’ai passé en Autriche avec ma famille. J’avais prévu de faire un autre stage aux Nations Unies, mais cela n’a finalement pas marché, alors je me suis dit que j’allais profiter du reste de l’été avec ma famille et mes amis avant de retourner à l’université pour terminer mes études au Royaume-Uni.

Lorsque je suis retournée en Autriche, ce sentiment d’amour intense et de bonheur est revenu avec moi. J’avais l’impression d’être amoureuse de l’univers entier, je ressentais tant d’amour pour tout et pour tous – les étrangers dans un bus, les arbres dans le jardin de mes parents, les fourmis sur le chemin. Je pouvais voir la beauté et la perfection en tout.

En même temps, j’ai commencé à remarquer que je n’avais pas accès à mon esprit comme je le faisais habituellement, c’était tellement calme et tranquille que j’ai commencé à avoir l’impression que je n’avais plus d’esprit. J’ai commencé à remarquer que j’avais des difficultés à faire des choses simples comme aller au supermarché et c’est là que les choses ont commencé à se compliquer. J’entrais dans un supermarché et je commençais à me demander ce que je devais acheter, mais mon esprit ne fonctionnait pas comme d’habitude. Au lieu de penser au nombre de bananes que j’aimerais acheter, je me demandais si j’avais besoin de bananes, ce qu’était une banane, si une banane était réelle et si j’étais réelle moi aussi. Ou lorsqu’un ami me demandait quels types de films j’aimais, je ne pouvais plus répondre à la question car je ne savais plus quels films j’aimais ou ce que j’aimais en général.

Tout mon sens d’identité avait changé, j’avais l’impression de ne plus avoir d’identité en tant que telle, du moins pas une à laquelle je pouvais me rattacher, et le fait d’être de retour à Vienne, dans mon environnement familier, a accentué ce contraste. J’avais l’impression que la réalité que j’avais connue n’existait plus et que j’étais dans une nouvelle réalité, mais je ne parvenais pas à lui donner un sens. C’était comme si on me donnait une nouvelle carte de la réalité mais que je n’avais aucune idée de comment la lire, car les points de référence que j’avais utilisés dans le passé n’étaient plus applicables, ils n’avaient tout simplement plus de sens pour moi.
Je commençais à passer de moments de grande félicité, de joie et d’amour à des moments de confusion, d’incompréhension et de sentiment d’être perdue. Lorsque je n’utilisais pas mon esprit, je ressentais ce goût de l’unité avec tout, mais lorsque j’essayais d’utiliser mon esprit, je ressentais une confusion totale. J’ai commencé à avoir de plus en plus de difficultés à “fonctionner” dans la vie de tous les jours et, bien que je savais que j’avais vécu quelque chose de beau et de profond au Népal, je ne parvenais pas à trouver un moyen d’intégrer cette expérience dans ma vie quotidienne.

J’avais une crise d’identité entre mon identité de vague et le fait d’avoir réalisé que j’étais l’océan, mais je n’étais pas capable de maintenir ces deux identités en même temps. De nombreuses traditions spirituelles ont écrit sur les états modifiés de conscience dans lesquels on réalise, ne serait-ce qu’un instant, qu’on est l’océan. Abraham Maslow a appelé cela des expériences de pointe, l’éveil dans la spiritualité moderne, le Kensho dans le Zen, l’illumination dans le Bouddhisme. Et comme le dit le dicton bouddhiste, “après l’illumination, la lessive” et c’était le début d’une longue lessive pour moi qui allait durer plusieurs mois.

Avec Amour   
Melanie

Remerciement à Elena Prokofyeva pour l’image