Stellen Sie sich einen Moment lang vor, dass wir alle Eins sind, wirklich Eins. Lassen Sie diesen Gedanken durch Sie hindurchfließen, wie einen Ozean. Stellen Sie sich vor, dass das, was Sie Gott nennen, die Quelle, welchen Namen Sie ihr auch immer geben wollen, der Ozean ist und Sie selbst sind eine Welle in diesem Ozean. Vielleicht haben Sie manchmal das Gefühl, dass Sie vom Ozean getrennt sind, weil Sie eine Welle sind und Ihr Leben als eine Welle erleben, aber letztendlich gibt es keine Trennung zwischen Ihnen und dem Ozean, Sie sind Teil des Ozeans, Sie sind der Ozean, Sie waren immer der Ozean und werden immer der Ozean sein.

Dies ist meine persönliche Erfahrung, wie ich mich zum ersten Mal in diesem Leben als Ozean, als eins mit allem, erlebt habe. Es war der Sommer 2003 und ich war dabei, eine neue Reise anzutreten. Ich hatte noch ein Semester übrig, um meinen Bachelor-Abschluss zu machen, hatte gerade eine schwierige Beziehung beendet und fühlte mich wieder völlig offen und lebendig mit meinen 22 Jahren.

Ich verabredete mich für einen Teil der Sommerferien mit einem meiner besten Freunde aus der Kindheit, die ich die Jahre zuvor nicht oft gesehen hatte. Da mein Freundin zu dieser Zeit in Australien lebte und ich in Großbritannien, beschlossen wir, uns irgendwo auf halbem Weg zu treffen. Wir fingen an, uns die Weltkarte anzuschauen, als meine Freundin vorschlug, sich in Nepal zu treffen. Ich war noch nie in Nepal gewesen und auch nicht in Asien. Zu dieser Zeit war ich noch nicht viel gereist und so war ich extrem aufgeregt bei der Aussicht, einen neuen Kontinent entdecken zu können und etwas Zeit allein mit meiner Freundin verbringen zu können.

Hier war ich also in Kathmandu, mitten im Monsun, als meine Freundin vorschlug, warum nicht zwei Wochen lang das Annapurna-Basislager zu besteigen. Darauf war ich überhaupt nicht vorbereitet, aber ich war schon immer jemand, der neuen Ideen und Abenteuern gegenüber sehr aufgeschlossen war, und das klang, als könnte es ein ziemliches Abenteuer werden, obwohl ich weder erwartet noch mir in irgendeiner Weise vorgestellt hatte, dass es zu einem der wichtigsten Wendepunkte meines Lebens werden würde.

Wir fanden ein Reisebüro, heuerten unseren Guide an, und los ging es, mitten im Monsun in Tennisschuhen mit unserem 10kg-Rucksack auf dem Annapurna zu trekken. Die ersten Tage verliefen reibungslos, wir passten uns gut an den Höhenunterschied an, gingen 5-7 Stunden am Tag meist im Regen und waren jeden Tag froh, wenn wir zum nächsten Gästehaus kamen, um zu duschen und uns am Feuer aufzuwärmen.

Eine Sache begann mich jedoch nach den ersten Tagen in den Bergen sehr zu beunruhigen. Die starken Regenfälle schienen auch die Blutegel im Himalaya hervorgebracht zu haben. Wo immer wir auch hingingen, konnte man Blutegel sehen, die auf uns “warteten”. Sobald man sich ihnen näherte, versuchten sie, ihre winzigen Körper aufzurichten und schienen richtig aufgeregt in der Erwartung, sich an unseren Schuhen festhalten zu können und eine schöne Stelle auf unserer Haut zu finden, um unser Blut saugen zu können. Es war nichts wirklich Gefährliches an der Situation, aber wenn man einmal anfängt, von einer Idee besessen zu sein, ist es schwer, sie wieder loszulassen. Und so dachte ich die meiste Zeit über die Blutegel nach, beobachtete meine Füße beim Gehen und fühlte sogar Blutegel an meinem Körper, wo keine waren. Es wurde so schlimm, dass ich nicht sicher war, ob ich den Trek fortsetzen wollte.

Eines Abends hatte ich Probleme einzuschlafen, da ich ständig das Gefühl hatte, dass etwas auf meinem Körper krabbelte und ich mir vorstellte, dass sich irgendwo unter meinem Schlafsack ein Blutegel versteckte. Ich wusste, dass sich höchstwahrscheinlich keine in meinem Schlafsack befinden würden, aber mein ganzer Körper fing an zu jucken und das Einschlafen schien in dieser Situation unmöglich. Dann fing ich an zu überlegen, was das Schlimmste wäre, wenn wirklich ein Blutegel da wäre, oder zwei, oder drei… Ich fing an, mir vorzustellen, dass da wirklich Blutegel auf meinem Körper wären, die über mich krabbeln. Ich versuchte mir weiterhin vorzustellen, wie sich mehr und mehr Blutegel meine Beine, meinen kompletten Unterkörper, meinen Oberkörper und schließlich meinen ganzen Kopf bedeckten. Ich kam zunächst an einen Punkt tiefen Unbehagens, das schließlich zu völligem Ekel führte, während ich mir vorstellte, dass ich buchstäblich in Blutegeln ertränkt wurde. Genau in dem Moment, als ich den Ekel so intensiv in jeder einzelnen Zelle meines Körpers und meines Geistes spürte und als ich dachte, ich könnte es nicht mehr aushalten, veränderte sich etwas und eine tiefe Ruhe überkam mich. Ich war schon sehr müde, es war ziemlich spät, ich kann mich nicht erinnern, was dann geschah, aber ich muss eingeschlafen sein und ich schlief sehr gut bis zum nächsten Morgen.

Am nächsten Tag setzten wir unsere Wanderung fort und meine ganze Angst vor den Blutegeln war einfach verschwunden. Ich begegnete ihnen zwar immer noch, aber sie störten mich nicht mehr in irgendeiner Weise. Ich sah sie weiterhin auf dem Weg sehen, aber wenn ich bemerkte, dass einer mein Bein hochkroch, nahm ich ihn einfach wieder herunter – kein Unbehagen, kein Ekel, keine Angst. Wir liefen fast den ganzen Vormittag im Regen weiter und ich erinnere mich, dass ich über das Konzept, die Beziehung und den Zweck von “anderen und ich” nachdachte.  Ich kann mich nicht mehr an die Details meiner Gedanken erinnern, aber ich weiß noch, dass wir auf dem Gipfel eines Berges anhielten, als der Himmel sich plötzlich aufklärte und wir einen ungehinderten Blick auf die Berge, das Tal und den Himmel hatten. Es war unglaublich.

In diesem Moment fühlte ich mich, als ob alles um mich herum verschwunden wäre, oder vielmehr als ob ich verschwunden wäre. Ich sah die Berge, das Tal und den Himmel und ich wusste in diesem Moment, dass ich die Berge, das Tal und der Himmel war. Ich wusste, dass ich alles war und alles einschloss, aber gleichzeitig wusste ich, dass ich ein unbedeutendes Staubkorn in der Mitte von all dem war. Es ist sehr schwierig, diese Erfahrung in Worte zu fassen, da ich das Gefühl habe, dass Worte nicht die ganze Essenz dieses Moments erfassen können. Es war eine so erhebende und demütigende Erfahrung zugleich, und alles, was ich fühlen konnte, war Liebe und Dankbarkeit. Was als nächstes geschah, war, dass mein Verstand einfach leer war – völlig leer von Gedanken und das Einzige, was übrig blieb, war ein Gefühl von völliger Glückseligkeit. Es war, als ob ich in diesem Moment alles fallen gelassen hätte und nur noch voller Ehrfurcht vor dem gegenwärtigen Moment war, den ich gerade erlebte.

Was mich jedoch am meisten an dieser Erfahrung faszinierte, war, dass sie nicht einfach nur passierte und in der nächsten Minute wieder verging, so wie wenn man einen schönen Sonnenuntergang sieht, ihn eine Weile genießt und dann etwas anderes macht, während der Geschmack der Erfahrung langsam verblasst. In diesem Fall war es nicht so sehr die Erfahrung, auf dem Gipfel der Berge zu stehen, sondern eher die Veränderung des Bewusstseins, die stattfand, während ich auf dem Gipfel des Berges stand. Diese Leere des Geistes und die Glückseligkeit des Herzens blieben einfach für die nächsten zwei Wochen bei mir und mit ihr ein tiefes Vertrauen und ein tiefes Wissen, dass alles perfekt ist, so wie es ist, und dass sich alles perfekt entwickelt, so wie es sein soll, auch wenn wir es zu diesem Zeitpunkt vielleicht nicht verstehen oder sehen können. Alles, was ich tat, fühlte sich einfach völlig mühelos an und mein Geist fühlte sich kristallklar an.

In diesem Zustand setzte ich unsere Wanderung fort und ein paar Tage später entspannten wir uns in Pokhara, einer wunderschönen kleinen Stadt am Phewa-See. Bald war es schon Zeit, Nepal zu verlassen und nach Hause zu fahren. Ich hatte noch einen Monat Urlaub übrig, den ich mit meiner Familie in Österreich verbrachte. Ich hatte geplant, ein weiteres Praktikum bei den Vereinten Nationen zu absolvieren, was am Ende nicht klappte, also dachte ich mir, ich genieße den Rest des Sommers mit meiner Familie und meinen Freunden, bevor ich zurück an die Universität gehe, um meinen BA in Großbritannien zu beenden. 

Als ich zurück nach Österreich reiste, kam dieses Gefühl von intensiver Liebe und Glückseligkeit mit mir zurück. Ich fühlte mich, als wäre ich in das gesamte Universum verliebt, ich empfand so viel Liebe für jeden und alles – die Fremden im Bus, die Bäume im Garten meiner Eltern, die Ameisen auf dem Weg. Ich konnte die Schönheit und Vollkommenheit in allem sehen. 

Zur gleichen Zeit begann ich zu bemerken, dass ich keinen Zugang zu meinem Verstand hatte, wie ich es normalerweise hatte, es war so still und ruhig, dass ich anfing zu fühlen, dass ich keinen Verstand mehr hatte. Ich begann zu bemerken, dass ich Schwierigkeiten hatte, einfache Dinge zu tun, wie z.B. Lebensmittel einkaufen zu gehen, und das war der Zeitpunkt, an dem die Dinge anfingen, komplizierter zu werden. Ich würde in einen Supermarkt gehen und während ich im Laden war, würde ich anfangen zu überlegen, was ich kaufen müsste, aber mein Verstand funktionierte einfach nicht wie sonst. Anstatt zu überlegen, wie viele Bananen ich gerne hätte, fragte ich mich, ob ich Bananen bräuchte, was eine Banane war, wie real eine Banane war und ob ich real war. Oder wenn ein Freund mich fragte, welche Art von Filmen ich mochte, konnte ich die Frage nicht mehr beantworten, da ich nicht mehr wusste, welche Filme ich mochte oder was ich überhaupt mochte. 

Mein ganzes Identitätsgefühl hatte sich verschoben, ich hatte das Gefühl, keine Identität mehr zu haben, zumindest keine, mit der ich mich identifizieren konnte, und zurück in Wien in meiner vertrauten Umgebung zu sein, brachte diesen Kontrast noch mehr zum Vorschein. Ich fühlte mich, als ob die Realität, die ich gekannt hatte, nicht mehr existierte und ich mich in einer neuen Realität befand, aber ich konnte mir keinen Reim darauf machen. Es war, als hätte man mir eine neue Karte der Realität gegeben, aber ich hatte keine Ahnung, wie ich sie lesen sollte, denn die Bezugspunkte, die ich in der Vergangenheit benutzt hatte, waren nicht mehr anwendbar, sie ergaben für mich einfach keinen Sinn mehr. 

Ich begann, mich zwischen Momenten großer Glückseligkeit, Freude und Liebe und Momenten der Verwirrung, des Unverständnisses und des Gefühls des Verlorenseins zu bewegen. Wann immer ich meinen Verstand nicht benutzte, fühlte ich diese Verbundendenheit des Einsseins mit allem, aber wann immer ich versuchte, meinen Verstand zu benutzen, fühlte ich völlige Verwirrung. Ich hatte mehr und mehr Schwierigkeiten, im Alltag zu “funktionieren”, und obwohl ich wusste, dass ich in Nepal etwas Schönes und Tiefgreifendes erlebt hatte, konnte ich keinen Weg finden, diese Erfahrung in mein tägliches Leben zu integrieren.

Ich hatte eine Identitätskrise zwischen meiner Identität, eine Welle zu sein, und der Erkenntnis, der Ozean zu sein, aber ich war nicht in der Lage, diese beiden Identitäten gleichzeitig zu halten. Viele spirituelle Traditionen haben über veränderte Bewusstseinszustände geschrieben, in denen man, wenn auch nur für einen Moment, erkennt, dass man der Ozean ist. Abraham Maslow hat es als Gipfelerlebnisse bezeichnet, in der modernen Spiritualität wird es Erwachen genannt, im Zen Kensho, im Buddhismus Erleuchtung. Und wie das Sprichwort im Buddhismus sagt, “nach der Erleuchtung die Wäsche”, und das war für mich der Beginn einer umfangreichen Wäsche, die mehrere Monate dauern sollte.

Alles Liebe
Melanie

Vielen Dank an Elena Prokofyeva für das Bild